Печаль и классика

Од­на­жды на­ша се­мья окон­ча­тель­но рас­сы­па­лась. Мо­ле­ку­ла Со­ро­ки­ных рас­па­лась на ато­мы и каж­дый по­шёл ис­кать сво­е­го сча­стья на дру­гих ор­би­тах.

Ушёл па­па, он взял с со­бой со­всем немно­го ве­щей, вся квар­ти­ра бы­ла про­пи­та­на его при­сут­стви­ем. А еще - чув­ством, что так, как бы­ло преж­де уже не бу­дет ни­ко­гда.

По­том на­ста­ла оче­редь ма­ми­но­го отъ­ез­да. Она то­же на­лег­ке по­ки­ну­ла го­род, так и не сде­лав­ший нас счаст­ли­вы­ми несмот­ря на все её ста­ра­ния.

Вслед за ро­ди­тель­ской се­мьёй по­сы­па­лась и на­ша - неко­му ста­ло да­вать муд­рые со­ве­ты и сгла­жи­вать ост­рые уг­лы. От ме­ня ушла Лю­ба, её уход я пе­ре­жи­вал очень тя­же­ло. Брат то­же дав­но уже уехал учить­ся в дру­гой го­род и вот од­на­жды, несмот­ря на солн­це, бъ­ющее в ок­на, я по­чув­ство­вал се­бя со­всем оди­но­ко.

Один та­кой оди­нё­ше­нек по­сре­ди бес­край­не­го недру­же­люб­но­го ми­ра.

Бро­дя по опу­стев­шей ро­ди­тель­ской квар­ти­ре я вы­хва­ты­вал взгля­дом то со­бра­ния со­чи­не­ний, до­став­ши­е­ся в на­след­ство от де­душ­ки с ба­буш­кой - неко­му те­перь бу­дет про­дол­жать со­би­ра­ние этой биб­лио­те­ки, на­счи­ты­вав­шей бо­лее 2000 книг... то на­ты­кал­ся на па­пин спор­тив­ный ста­нок, лё­жа на ко­то­ром он за­ни­мал­ся с ган­те­ля­ми сво­ей неиз­мен­ной еже­днев­ной за­ряд­кой...

Вдруг мне по­пал­ся на гла­за ма­мин про­иг­ры­ва­тель с на­бо­ром пла­сти­нок. Вспом­ни­лось, как ма­ма без­утеш­но ры­да­ла по па­пе, слу­шая клас­си­че­ские сбор­ни­ки.

Мне вдруг то­же за­хо­те­лось до­ве­сти свою де­прес­сив­ную пе­чаль до пре­де­ла. Сгу­стить эти се­рые то­на в ду­ше до са­мых что ни на есть чёр­ных и мрач­ных. Пе­ре­жить кри­зис, за ко­то­рым, - я чув­ство­вал под­со­зна­тель­но, - долж­но на­сту­пить ис­це­ле­ние.

Я вы­та­щил ра­дио­лу из шка­фа. От­ки­нул пыль­ную крыш­ку. Пе­ре­брал пла­стин­ки. Вот ро­ман­ти­че­ская эст­ра­да - гру­стить под неё не по­лу­чит­ся. Так, а что у нас тут... ааа, сбор­ник клас­си­че­ской му­зы­ки! - это как раз то, что нуж­но.

Я по­вер­тел кон­верт с пла­стин­кой в ру­ках - на об­лож­ке на тём­но-си­нем ноч­ном фоне с ред­ки­ми об­лач­ка­ми бе­ле­ла пол­ная мо­лоч­ная лу­на. Про­бе­жал взгля­дом оглав­ле­ние: Шу­берт, Рах­ма­ни­нов, Ви­валь­ди, Ва­г­нер, Шо­пен, Мо­царт и Бет­хо­вен со сво­ей "Лун­ной со­на­той".

Все­рьёз по­дру­жить­ся с клас­си­че­ской му­зы­кой я как-то не успел. Ма­ма, - с тех пор, как я соч­но про­хра­пел все три ча­са в Крас­но­яр­ской кон­сер­ва­то­рии, - боль­ше не де­ла­ла по­пы­ток на этом по­при­ще. Под­рост­ко­вая же сре­да и ар­мия к клас­си­ке со­всем ни­как не рас­по­ла­га­ла.

Од­но я пом­нил точ­но - клас­си­ка - это бес­ко­неч­ная грусть-пе­чаль-тос­ка, а это имен­но то, что бы­ло мне сей­час необ­хо­ди­мо.

"Франц Шу­берт, Аве Ма­рия" - про­чи­тал я за­го­ло­вок и, вклю­чив про­иг­ры­ва­тель, по­ста­вил зву­ко­сни­ма­тель на первую до­рож­ку. За­кру­жи­лась пла­стин­ка, иг­ла с лёг­ким по­трес­ки­ва­ни­ем по­нес­лась по зву­ко­вой бо­розд­ке... По­сле быст­ро­го вступ­ле­ния за­пе­ла опер­ная пе­ви­ца, но что-то не бы­ло гру­сти в этих ру­ла­дах... не ре­зо­ни­ро­ва­ло с мо­им со­сто­я­ни­ем.

"Ан­то­нио Ви­валь­ди, Вре­ме­на го­да, от­ры­вок из кон­цер­та "Зи­ма"... слиш­ком быст­ро... слиш­ком ве­се­ло... Раз­ве зи­ма бы­ва­ет та­кая бод­рая? Да что Ви­валь­ди, ита­лья­нец, во­об­ще мо­жет знать о зи­ме! Вот у нас тут зи­ма, так зи­ма - 53° ни­же ну­ля, не по­мчишь­ся, как мчит­ся вскачь его ме­ло­дия... и я опять сме­нил до­рож­ку.

"Шо­пен, Осен­ний вальс" то­же разо­ча­ро­вал. Про­зрач­ное пи­а­нин­ное ста­кат­то на­по­ми­на­ло че­чёт­ку. Ес­ли кру­жить­ся под та­кую му­зы­ку, то го­ло­ва за­кру­жит­ся! Этак вся моя де­прес­сия сой­дёт на нет. Сле­ду­ю­щий...

О, "Вольф­ганг Ама­дей Мо­царт, Рек­ви­ем" - это не его ли по­сто­ян­но иг­ра­ют имен­но на по­хо­ро­нах? Нет, по­слы­ша­лась сно­ва го­ло­со­вая пар­тия, но па­фос был та­ким быст­рым, что не успе­вал по­рож­дать пе­чаль. В топ­ку!

По­след­ней в спис­ке бы­ла Лун­ная со­на­та Бет­хо­ве­на. Уж это точ­но - ме­лан­хо­лич­ное про­из­ве­де­ние, по­ду­мал я, неволь­но улы­ба­ясь преды­ду­щей ме­ло­дии, ещё зву­ча­щей где-то внут­ри. Паль­цы неволь­но про­дол­жа­ли вы­сту­ки­вать бод­рый ритм.

Па-ба-бам па-ба-бам па-ба­бам па-ба­бам... по­нес­лась ме­ло­дия Лун­ной со­на­ты. Но что за стран­ный темп? А, по­нят­но... - я рас­сме­ял­ся в го­лос. До ме­ня на­ко­нец-то до­шло!

Я взгля­нул на пе­ре­клю­ча­тель ско­ро­сти вра­ще­ния пла­стин­ки - вме­сто 25 обо­ро­тов в ми­ну­ту он сто­ял на 33. То есть ме­ло­дии про­иг­ры­ва­лись в пол­то­ра ра­за быст­рее! Ну и ну!

- Вот вам и ещё один ре­цепт хо­ро­ше­го на­стро­е­ния - по­ду­мал я, уби­рая про­иг­ры­ва­тель об­рат­но в шкаф, - кру­ти­те ва­ши мрач­ные пла­стин­ки на вы­со­ких ско­ро­стях, чтобы дра­ма пре­вра­ти­лась в ко­ме­дию, рас­смей­тесь и боль­ше не гру­сти­те ни-ког-да! Пой­ду-ка я луч­ше про­гу­ля­юсь по ули­це. Се­го­дня та­кое яр­кое солн­це!